Quand rien ne va plus dans le couple

Chaque parole devient une dispute, le silence pèse, on ne se reconnaît plus. Avant de tout briser, voici des repères concrets, tirés du Coran, de la Sunna et de l’expérience du terrain, pour retrouver le chemin l’un vers l’autre.

L’exercice du « Qu’as-tu compris ? »

Dans certains couples, chaque discussion tourne à la dispute. L’un parle, et l’autre s’emporte aussitôt. Bien souvent, ce n’est pas ce qui a été dit qui blesse, mais ce qui a été compris.

La prochaine fois que votre conjoint se met en colère, ne répondez pas à sa colère. Attendez que le calme revienne, approchez-vous de lui avec douceur et demandez-lui simplement : « Qu’as-tu compris de ce que je viens de te dire ? »

Écoutez sa réponse jusqu’au bout, sans l’interrompre. Dans la plupart des cas, vous découvrirez que vos paroles ont été mal comprises : un mot a été pris pour un reproche, un ton pour du mépris. Il suffit alors de reformuler calmement ce que vous vouliez vraiment dire. Cet exercice simple désamorce bien des conflits, car il remplace la colère par l’écoute.

Le Prophète ﷺ a dit : « Le fort n’est pas celui qui terrasse les gens à la lutte, mais celui qui se maîtrise au moment de la colère. » (Al-Bukhârî 6114, Muslim 2609)

Apprendre à dialoguer

Beaucoup d’entre nous n’ont pas grandi dans une ambiance où l’on dialogue. Personne ne nous a appris à le faire. Or un dialogue, par nature, réunit deux avis différents : je respecte ton avis, tu respectes le mien, et ensemble nous cherchons une solution.

Dans bien des familles, pourtant, ne pas être d’accord est vécu comme une attaque. Dès que l’autre pense autrement, on sort les gants de boxe, la voix monte, et la discussion devient un combat où chacun veut gagner. Au bout du compte, le couple tout entier y perd.

Allah dit : « Dis à Mes serviteurs de prononcer les meilleures paroles, car Satan sème la discorde entre eux. » (Al-Isrâ’, 17:53) Dialoguer, ce n’est pas convaincre l’autre à tout prix : c’est l’écouter, le comprendre, et accepter qu’il voie les choses autrement.

Le couple est comme une corde

La vie de couple ressemble à une corde tenue par deux mains. Si chacun tire de son côté, sans jamais céder, la corde finit par se rompre au milieu.

Mais si chacun, de temps en temps, accepte de donner un peu de mou, la corde reste tendue sans se briser. Donner du mou, c’est fermer les yeux sur une maladresse, pardonner une parole de trop, ne pas s’arrêter au moindre détail. Ce n’est pas perdre la face : c’est choisir son couple plutôt que sa fierté. C’est cet équilibre, fait de petites concessions des deux côtés, qui permet à un couple de tenir dans la durée.

Les problèmes du couple restent entre vos quatre murs

Tant qu’un problème de couple reste entre les deux époux, il est possible de le régler. Dès qu’il sort de la maison, vous n’en avez plus la maîtrise : chacun donne son avis, prend parti, rapporte vos paroles, et le conflit grandit au lieu de s’apaiser.

Ne faites donc pas comme ceux qui prennent à témoin toute la famille, les amis et les voisins. Ce n’est pas la voie qu’Allah a tracée. Quand le désaccord devient grave, Il demande de faire appel à une seule personne sage et juste de chaque côté :

« Si vous craignez la discorde entre les deux époux, envoyez un arbitre de sa famille à lui et un arbitre de sa famille à elle. S’ils veulent la réconciliation, Allah rétablira l’entente entre eux. » (An-Nisâ’, 4:35)

Choisissez une personne connue pour sa sagesse, sa discrétion et son équité, qui cherche à réconcilier et non à juger.

Ce que montre l’expérience

Des couples viennent chercher conseil comme deux ennemis : ils ne se regardent plus, chaque mot est une blessure. Et bien souvent, ils repartent main dans la main. La réconciliation était possible : il fallait simplement un cadre calme, de l’écoute et un regard extérieur bienveillant.

À l’inverse, combien de belles-familles se déchirent pendant des années : elles s’attaquent, s’insultent, se détestent, longtemps après que le couple lui-même s’est réconcilié ou séparé ? Presque toujours, c’est parce que trop de personnes ont été mêlées au conflit. Chacun a pris parti, chacun a rapporté des paroles, et une dispute entre deux époux est devenue une guerre entre deux familles.

Nous faisons tous des erreurs : accordez une dernière chance

Aucun époux n’est parfait. Nous commettons tous des erreurs, et chacun mérite qu’on lui accorde une chance de se racheter, au moins une dernière. Avant de tout briser, souvenez-vous des qualités de votre conjoint et des bons moments partagés. Le Prophète ﷺ a dit : « Qu’un croyant ne déteste pas une croyante : s’il désapprouve chez elle un trait de caractère, il en appréciera un autre. » (Muslim 1469)

Pardonner n’est pas une faiblesse : c’est une grandeur d’âme, et Allah la récompense. Il dit : « Qu’ils pardonnent et passent l’éponge. N’aimez-vous pas qu’Allah vous pardonne ? » (An-Nûr, 24:22) Celui qui pardonne à son conjoint espère qu’Allah lui pardonne à son tour, le jour où il en aura le plus besoin. Le Prophète ﷺ a dit : « Les miséricordieux, le Tout-Miséricordieux leur fait miséricorde. » (Abû Dâwûd 4941, At-Tirmidhî 1924)

Ce conseil ne s’applique pas en cas de violence : votre sécurité et celle de vos enfants passent avant tout.

Le divorce, la plus grande joie de Satan

Voler, mentir, frapper, insulter : ce sont des péchés. Mais lorsqu’ils sont suivis d’un repentir sincère, Allah promet de les pardonner. Il dit : « Ô Mes serviteurs qui avez commis des excès à votre propre détriment, ne désespérez pas de la miséricorde d’Allah. Allah pardonne tous les péchés. » (Az-Zumar, 39:53)

Le divorce, lui, n’est pas un péché : il est permis en islam. Et pourtant, rien ne réjouit davantage Satan qu’un couple qui se sépare. Le Prophète ﷺ a dit : « Iblis place son trône sur l’eau, puis il envoie ses troupes. Le plus proche de lui est celui qui sème la plus grande discorde. L’un d’eux vient et dit : “J’ai fait ceci et cela.” Il répond : “Tu n’as rien fait.” Puis un autre vient et dit : “Je ne l’ai pas lâché avant de l’avoir séparé de sa femme.” Iblis le rapproche alors de lui et lui dit : “Toi, oui, tu as bien fait !” » (Muslim 2813)

Avant d’en arriver là, posez-vous donc la question : en vous séparant, faites-vous plaisir à Allah, ou à Satan ?

Un message aux parents

Quand votre fils ou votre fille traverse des moments difficiles avec son conjoint, favorisez toujours la réconciliation. Allah dit : « Et la réconciliation est meilleure. » (An-Nisâ’, 4:128)

Avant de conseiller la séparation, aidez-les à comprendre d’où vient le problème, encouragez le dialogue, rappelez-leur les qualités de l’autre. Pousser son enfant vers le divorce sans avoir tout tenté, c’est faire, sans le vouloir, le travail de Satan, lui qui se réjouit plus que tout de séparer un couple.

Seule exception : en cas de violence, votre devoir est d’abord de protéger votre enfant et ses petits-enfants.

Et si c’était une sorcellerie de séparation ?

La sorcellerie de séparation existe, et le Coran la mentionne. Mais elle ne doit jamais être la première explication : la plupart des crises de couple ont des causes humaines, que les conseils ci-dessus permettent souvent de dénouer. Si, malgré une vraie bonne volonté des deux côtés, l’aversion reste inexplicable et soudaine, lisez la sorcellerie de séparation et de divorce et la magie de la désunion.

Ce que la patience ne doit pas couvrir

La patience est une grande vertu dans le couple, surtout dans les premières années, quand chacun apprend à connaître l’autre. Mais certains comportements ne doivent jamais être acceptés au nom de la patience :

• un conjoint qui refuse catégoriquement de prier ;
• un conjoint dépendant à l’alcool ou à la drogue qui refuse de se soigner ;
• un conjoint violent, qui frappe ou menace.

Ces comportements n’ont rien à voir avec les enseignements de notre religion. Supporter cela pendant trente ans, ce n’est plus de la patience : c’est se détruire à petit feu, et détruire ses enfants avec soi. Le Prophète ﷺ a dit : « Il n’y a ni préjudice ni réciprocité dans le préjudice. » (Ibn Mâjah 2340)

En cas de violence, mettez-vous en sécurité, vous et vos enfants. En Belgique, appelez le 112 en urgence, ou la ligne Écoute violences conjugales au 0800 30 030 (gratuite et anonyme). Tous les numéros utiles : où trouver de l’aide.

Pour bâtir un couple qui résiste aux tempêtes, lisez aussi Les piliers d’un couple solide.

Références pour approfondir

• Le Coran et la Sunna
• Ibn Al-Qayyim, Ighâthat al-Lahfân et Madârij as-Sâlikîn
• Al-Ghazâlî, Ihyâ’ ‘ouloûm ad-dîn
• An-Nawawî, Riyâd as-Sâlihîn
• Recommandations des professionnels de santé : médecins, psychologues, centres d’addictologie